Анектоды по разделам:
Армянское радио о велосипедистах
Веселые картинки и демотиваторы
Анекдоты про велосипедистов
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? - улыбнулась мать.
— Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
* * *
Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
— Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
— Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
— Ну, и...
— Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала:
— Возьми самое дорогое, что у меня есть!
— И??
— Ну я таки взял её велосипед и пошёл...
* * *
Теща копошиться біля велосипеда, зять із вікна кричить:
- Розо Марківно, а куди ви зібралися?
- На цвинтар.
- Я тоді цікавлюся запитати, а таки хто велосипед назад привезе?
* * *
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
* * *
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
* * *
Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?
- Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.
* * *
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: «Прикольнуться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?» Он въезжает на заправку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда.
Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.
* * *
Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?
- Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.
* * *
- А знаете, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают автомобилистов?
- Знаю, - когда велосипедисту удается увернуться.
* * *
Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.
* * *
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это ещё за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…
* * *
Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит, что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
— Так я ж на велосипеде?
— Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
— Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
— Нет, гражданин, это литры.
— Все равно я не больше 150 грамм выпил.
— Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.
* * *
Уважаемые студенты!
Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.
* * *
— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!
* * *
Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.
* * *
— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!
* * *
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
* * *
Разговор во время велопробега по Германии:
- Где бы мне колеса велосипеда помыть?
- Может быть, в луже?
- Не получится. Ближайшая лужа находится в Польше.
* * *
Кризису посвещается:
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц:
— Ты чё домой пешком пойдешь?
— Да нет, за мной на велике приедут...
* * *
Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.
* * *
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением.
Да еще и здоров, черт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
* * *
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала.
Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было...
* * *
Современных женщин можно сравнить с современными велосипедами: целая куча наворотов, а функция, в принципе, одна.
* * *
Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей.
Красный свет.
Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя.
Правый — "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины — Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга.
Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь.
* * *
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
* * *
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!
* * *
Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой...
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.
* * *
А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
* * *
- Интересно, с какой целью велосипеды возят сверху автомобиля?
- Это, наверное, вместо запаски.
* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
* * *
- Ой, ой ,ой!
- Да что вы пугаете ГАИшниками?
- Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.
- И что?
- Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.
* * *
Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»
* * *
Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки. На велосипеде все навороты.
Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
* * *
В мотовелотовары заглянул мужичок:
— Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
— Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
— Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
— Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?
* * *
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
— Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
— Велосипедист!
— Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
— Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
* * *
Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:
— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
— Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
* * *
Разговор двух подруг:
— Я осталась одна, мой улетел покорять Эльбрус с командой.
— А разве он у тебя альпинист?
— Нет, велогонщик. Но тренер у него – большой выдумщик.
* * *
"Работаю в спортивном магазине.
Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь..."
* * *
Велосипедист, без особого опыта, рискнул проехать из одного города в другой на велосипеде. Его сил хватило лишь на полпути. Он устал и выдохся. Решил остановить попутную машину. Но в течение нескольких часов рядом с ним никто не остановился. В конце концов, молодой человек за рулем Корвета, сжалился над ним и решил подвести. Но велосипед, естественно, в багажник автомобиля не помещался. Поразмыслив над ситуацией, водитель Корвета взял велосипед на буксир. С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход.
Все так и шло, в течение получаса. Но потом мимо них промчался такой же Корвет. Спортивный азарт водителя подстегнул его прибавить скорость и догнать соперника. Они поравнялись на высокой скорости и двигались, что называется, ноздря в ноздрю. Охваченные азартом, пролетели мимо поста ГАИ, не обратив внимание на отчаянную жестикуляцию ГАИшника. Он успел засечь скорость автомобилей и передал по рации следующему посту ГАИ, что в их направлении, со скоростью 180км/ч, движутся два Корвета:
- Но не в этом прикол! Позади них, на велосипеде, несется мужик и сигналит, чтобы ему уступили дорогу для обгона!
* * *
Перед Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:
— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?
— Десять.
— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.
Затем он обращается ко второму:
— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?
— Семнадцать.
— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.
Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом.
* * *
Почему секс - это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
— Лучше всего падать на мягкое место.
— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
— Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
— Спустило - попробуй накачать.
— Помни о сигналах при смене направления.
— Убеждайся в плотной посадке.
— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
* * *
У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
- Сволочи.
* * *
Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:
— Крайне тяжелый случай. Разбился байкер на бешенной скорости.
Хирург, спокойным голосом:
— Ничего страшного, посмотрим, починим.
Во время операции раздаются команды хирурга:
— Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…
По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:
— Ну как? Жить будет?
— Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего байка, я подобрал!
* * *
А знаете как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики!
* * *
Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…
Вдруг видит — золотая рыбка плавает!
Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.
А рыбка молвит:
— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!
* * *
Странная закономерность езды на велосипеде: куда бы не ехал, - всегда получается против ветра и на гору.
* * *
Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:
- Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!
- Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.
- Погодь, краску то еще подбирать нужно!
- Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.
- Ну, а за моральный ущерб?
- Легко! – очередная пачка из рюкзака.
Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:
- Слышь, мужик, а ты кем работаешь?
- Киллером.
- Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…
- Неет уж ребята, теперь по три с каждого.
* * *
Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.
- Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.
- Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.
- В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено!
* * *
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
* * *
— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!
* * *
Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу.
Весна, птички поют, первые проталины...
Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно.
Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь "прикид", - не ребенок, а картинка!
Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось.
Подъехал и спрашивает:
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пью...
* * *
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
* * *
Велика Россия, а велика поставить негде.
* * *
Велосипедист это “самогонщик”
***
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
* * *
На совещании в ГАИ:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
* * *
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
* * *
Hа улице в Германии:
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Hе было.
— Так, платите штраф 30 марок!
* * *
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
* * *
— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— Не понял.
— Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
* * *
Мысли вслух :
Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка.
Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу.
Автомобилист, а пуще всего — его пассажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Наконец, они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании.
Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор.
А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.
Велосипед и "новые русские"
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
* * *
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
* * *
— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.
* * *
Армянское радио о велосипедистах
У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей.
Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
* * *
Блондинки на велосипедах
Две блондинки едут на велосипедах.
Неожиданно 1-я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.
2-я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???»
1-я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами.
1-я удивлённо: «А ты что хочешь-то?»
2-я: «Ты такая дура, я поехала назад.»
* * *
Разговор блондинки со своей приятельницей:
- Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.
- Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.
Блондинка задумалась:
- Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо.
* * *
Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
* * *
Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде шикарную блондинку.
- Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?
- Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы!!!
* * *
Блондинка стоит рядом с велосипедом и звонит своему мужчине:
- Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.
- Что, совсем спустило?
- Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу.
* * *
Коментарі