К началу страницы

Украина, г. Николаев
ул. Троицкая (Кирова), 244

(068) 60-61-831
(0512) 67-51-86
(0512) 58-36-07

Магазин велосипедов "Спортэк" в Facebook   Страница 'Группы компаний Спортэк' в Google+
г. Николаев, ул.Троицкая (Кирова), 244
(068) 60-61-831, (0512) 67-51-86, 58-36-07
Каталог Корзина 0

Велосипедный юмор - Анекдоты

Анектоды по разделам:

Велосипед и "новые русские"

Армянское радио о велосипедистах

Блондинки на велосипедах

 

 

 

 

Анекдоты про велосипедистов

 

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
      - Ты что гонщик?
      - Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

 

* * *

 

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: «Прикольнуться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?» Он въезжает на заправку и орет негру:
      - Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
      Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
      - Да, и масло там еще проверь!
      Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда.

Американец:
      - Ты что сделал, урод?
      - У вас дверь была неплотно закрыта.

 

* * *

 

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
      - Ты что гонщик?
      - Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

 

* * *

 

- А знаете, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают автомобилистов?

- Знаю, - когда велосипедисту удается увернуться.

 

* * *

 

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.

 

* * *

 

— Бабушка купи мне велосипедную каску.

— Что это ещё за напасть ?

— Это не на пасть, это на голову…

 

* * *

 

Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит, что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
— Так я ж на велосипеде?
— Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
— Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
— Нет, гражданин, это литры.
— Все равно я не больше 150 грамм выпил.
— Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

 

* * *

 

Уважаемые студенты!

Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды. 

 

* * *

 

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?

— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

 

* * *

 

Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

 

* * *

 

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

 

* * *

 

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

 

* * *

 

Разговор во время велопробега по Германии:

- Где бы мне колеса велосипеда помыть?

- Может быть, в луже?

- Не получится. Ближайшая лужа находится в Польше. 

 

* * *


Кризису посещается:

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц:

— Ты чё домой пешком пойдешь?

— Да нет, за мной на велике приедут...

* * *

 

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.



* * *

 

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.

Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит.

Не покупает бензин.

Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

Не страхует "гражданскую ответственность".

Не пользуется платными стоянками.

Не страдает ожирением.

Да еще и здоров, черт возьми!

Здоровые люди не нужны для экономики.

Они не покупают лекарства.

Они не ходят к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

 

* * *

 

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала.

Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.

— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было...

* * *

 

Современных женщин можно сравнить с современными велосипедами: целая куча наворотов, а функция, в принципе, одна. 

 

* * *

 

Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей.

Красный свет.

Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя.

Правый — "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины — Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга.

Радость неимоверная:

— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь.

 

* * *

Честный судья на работу приезжает на велосипеде.

* * *

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:

- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.

- Чего, чего техника?!

 

* * *

Разговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:

- Эх! Сейчас бы к костерку

- Ага! Да чайку!

- И в теплый спальничек

- Да с девушкой

Оба опомнившись

- Hо только, чтоб не приставала.

 

* * *

 

А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

 

* * *

 

- Интересно, с какой целью велосипеды возят сверху автомобиля? 

- Это, наверное, вместо запаски. 

 

* * *

 

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Как ты собираешься провести отпуск?

— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

 

* * *


- Ой, ой ,ой!

- Да что вы пугаете ГАИшниками?

- Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.

- И что?

- Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь. 

 

* * *

 

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

 

* * *

 

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки. На велосипеде все навороты.

Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

 

* * *

 

В мотовелотовары заглянул мужичок:

— Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?

— Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!

— Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!

— Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!

— Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?

 

* * *

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: 

— Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? 

Экзаменуемый: 

— Велосипедист! 

— Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? 

Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист! 

Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?! 

— Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

 

* * *


Регистрация новорожденных.

— Кто папочка малыша?

— Вася Жук из Сосновки.

— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:

— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...

— Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

 

* * *

 

Разговор двух подруг:

— Я осталась одна, мой улетел покорять Эльбрус с командой.

— А разве он у тебя альпинист?

— Нет, велогонщик. Но тренер у него – большой выдумщик.

 

* * *

 

"Работаю в спортивном магазине.

Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь..."

 

* * *

 

Велосипедист, без особого опыта, рискнул проехать из одного города в другой на  велосипеде. Его сил хватило лишь на полпути. Он устал и выдохся. Решил остановить попутную машину. Но в течение нескольких часов рядом с ним никто не остановился. В конце концов, молодой человек за рулем Корвета, сжалился над ним и решил подвести. Но велосипед, естественно, в багажник автомобиля не помещался. Поразмыслив над ситуацией, водитель Корвета взял велосипед на буксир.  С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход.

Все так и шло, в течение получаса. Но потом мимо них промчался такой же Корвет. Спортивный азарт водителя подстегнул его прибавить скорость и догнать соперника. Они поравнялись на высокой скорости и двигались, что называется, ноздря в ноздрю. Охваченные азартом,  пролетели мимо поста ГАИ, не обратив внимание на отчаянную жестикуляцию ГАИшника. Он успел засечь скорость автомобилей и передал по рации следующему посту ГАИ, что в их направлении, со скоростью 180км/ч, движутся два Корвета:

- Но не в этом прикол! Позади них, на  велосипеде, несется мужик и сигналит, чтобы ему уступили дорогу для обгона! 

 

* * *

 

Перед Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:

— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?

— Десять.

— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.

Затем он обращается ко второму:

— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?

— Семнадцать.

— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.

Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:

— Куда это ты собрался?

— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом. 

 

* * *

 

Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:

— Крайне тяжелый случай. Разбился байкер на бешенной скорости.

Хирург, спокойным голосом:

— Ничего страшного, посмотрим, починим.

Во время операции раздаются команды хирурга:

— Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…

По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный  хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:

— Ну как? Жить будет?

— Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего байка, я подобрал! 

 

* * *

 

А знаете как дальнобойщики называют велосипедистов?

- Хрустики!

 

* * *

Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…

Вдруг видит — золотая рыбка плавает!

Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.

А рыбка молвит:

— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!

— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

 

* * *

 

Странная закономерность езды на велосипеде: куда  бы  не ехал,  - всегда получается против ветра и на гору.

 

* * * 

Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:

- Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!

- Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.

- Погодь, краску то еще подбирать нужно!

- Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.

- Ну, а за моральный ущерб?

- Легко! – очередная пачка из рюкзака.

Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:

- Слышь, мужик, а ты кем работаешь?

- Киллером.

- Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…

- Неет уж ребята, теперь по три с каждого. 

 

* * *

Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.

- Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.

- Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.

- В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено! 

 

* * * 

 

Велосипед и "новые русские"

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

 

* * *

 

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 

* * *

 

— Что общего между новым русским и велосипедом?

— Оба не могут двигаться без цепи.

 

* * *

 

Армянское радио о велосипедистах

 

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей.

Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

 

* * *

 

Вопрос армянскому радио:

— В чём сходство велосипеда и власти?

Ответ:

— Наверху — рули, внизу — цепи.

 

* * *

 

Блондинки на велосипедах

 

Две блондинки едут на велосипедах. 

Неожиданно 1-я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.

2-я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???» 

1-я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»

На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 

1-я удивлённо: «А ты что хочешь-то?» 

2-я: «Ты такая дура, я поехала назад.»

 

* * *

Разговор блондинки со своей приятельницей:

- Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.

- Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.

Блондинка задумалась:

- Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо. 

 

* * *

Разговор двух блондинок:

— И где же работает твой новый парень?

— Кажись на заводе где лепят велики.

— Да разве такое бывает?

— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

 

* * * 

 

Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде шикарную блондинку.

- Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?

- Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы!!! 

 

* * *

Блондинка стоит рядом с велосипедом и звонит своему мужчине:

- Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.

- Что, совсем спустило?

- Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу. 

 

* * *